Coelhinhos fofinhos.

Ahhhh... que amorosos...
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Pensamento do dia.

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.
Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...
... então, experimenta dar um peido!!

Mal Disposto? Não.

Hoje estou em dia NÃO. Sou e estou contra tudo. Seja o que for que me perguntem A resposta é NÃO! Mesmo que o sol brilhe E a evidência da luz me fira os olhos Negarei! Mesmo que digam o inquestionável O cientificamente provado e comprovado Negarei! Estou-me lixando para as evidências Para as ciências Para o obvio O inegável. Hoje contesto tudo Sou anti tudo Estou embirrante Intolerante Casmurra Intransigente E sem paciência. É o meu dia NÃO! Acordei com o cu destapado Os pés gelados E embirrei com o dia Assim que o dia me acordou. Hoje é o meu dia NÃO! Mas que ninguém me diga que estou em dia não Negá-lo-ei. Direi: Não! Estou em dia sim. Roubado, com as devidas, e muitas, reverências, à Encandescente.

Na Penumbra.

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Em exposição.

Joseph Santos - Portraits.
Zapping pela vida, ao sabor do clique do rato.
Alguém meu homónimo, não podia faltar aqui.

Demónios.

A vida tem uma forma engraçada de nos confrontar com os nossos demónios interiores. No fundo podemos andar meses a fugir deles, mas não nos podemos esconder. E quando menos esperamos...

Hoje inicia-se uma era negra por estes lados. Espero que isso não se reflicta aqui, neste espaço de boa-disposição. Se tal não acontecer... peço já desculpas antecipadas.

Sugestões.

Para este Natal, de prenda, eu NÂO quero que seja...
Espero, um dia, eventualmente, perceber porque é que certas pessoas fazem destas coisas. O que as move.
Um dia, penso eu, tudo me será revelado.

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E agora:
Compromissos PÚBIScitários.

Só SEIO que gosto.

Não é novidade que vários PsicANAListas procuram justificar a sobrevalorização que os homens dão aos seios da mulher através de lembranças da infância, da amamentação, e portantos da imaturidade do homem adulto, do homem-menino irresponsável e egoísta.
Já eu tou-me a cagar.
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Chamem-me imaturo. Mais, amigas que me conhecem até me chamam é imaDURO.

Em exposição.

Lusitanicus.
Fotoblog tuga. Muito bom.

Apesar do briol.

A prova irrefutável de que o Aquecimento Global é uma realidade.


E eu aqui a tremer...
... de medo.

Ai Sãodades do FDS.

Ó para mim a trabalhar e ainda a pensar no fim-de-semana passado...

Porque me importo.

Então aproxima-se mais um fim-de-semana, e queria muito sinceramente chamar-vos a atenção para dois ou três pontos antes...

Definição de Stress - Confusão interior criada quando o cérebro de sobrepõe ao desejo do corpo de espancar violentamente o idiota que estava, definitivamente, a PEDI-LAS!
-- Anónimo

The art of flying is to throw yourself at the ground and miss.
-- Douglas Adams

Um pássaro na mão...
... vai provavelmente cagar-lhe no pulso.
-- Anónimo.

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelife,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!
-- Acabada de chegar por e-mail

E prontos, sinto o vosso carácter crescer a olhos vistos com estes ensinamentos milenares.

Já eu, olhem, consegui livrar-me do virus da gripe que me ameaçava, mas à custa de muita luta. Tava a ver que o fim-de-semana ficava estragado. Não convinha mesmo nada porque comprometi-me aí num encontro, em beja, entre amigos que nunca vi.

Já ando a treinar para o Karalhoque...

Start spreading the news
I’m leaving today
I want to be a part of it,
Beja, Bééjaaa

No retorno sou gajo para sugerir uma paragem no Ikea, em Lisboa. É que estão uns candeeiros que queria comprar lá para casa...

Bom fim-de-semana.

Sempre a ensinar.

Podemos um dia voltar para o pó, mas não viemos do pó.
Hoje em dia é aceite, sem grande contestação, que a vida surgiu da água, de um caldo primitivo onde abundavam amino-ácidos taradões e promíscuos.
A água, meus amigos, é princípio de vida. Duvidais?
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Respeito muito a Água.
Por isso só bebo cerveja.
Ouvi dizer inclusivé que os peixes fazem sexo dentro da mesma água que depois sai nas canalizações, ou é engarrafada. Acham que a peixe-fêmea engole ou cospe? Que nojo!

A Fama, atláste.

Este modesto blog, em destaque no Bits&Bytes (É o Suplemento de Informática do Jornal de Noticias, isto para quem não sabe ou/e é lerdo ou/e não lê jornais)!!
Cortesia ali do Marcos, do Bitaites, que agradeço desde já.
Nem sei... daqui até ser convidado para a festa de aniversário da LUX é um passo.
O céu é o limite? Para mim é pouco, quero mais!

Sorria.

[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ] Ai, oh pá, qu'estes gajos partem-me todo com o riso.

e-learning.

You Knowing You(rself): A Sexual Self Assessment for the Hot Woman.

Este artigo é só para quem não faz mais nada na puta da vida a não ser ler coisas da internet. Mas de qualquer das formas é interessantissimo, pelo menos a julgar pela leitura diagonal que dei à coisa. Depois digam-me se gostaram, ou não, ou se se estão a marimbar. Ou não.

Loura vs Morena.

Na linha da antiguinha série Spy vs Spy, da MAD, surge agora uns episódios em flash acerca de duas raparigas estudantes a tentar "lixar-se" uma à outra (conceito bizarro, mas enfim). [ 1 | 2 | 3 | 4 ]

O porquê de alguém gastar o seu tempo a fazer coisas destas é algo que ainda me escapa, mas longe de mim privar-vos do conhecimento de que estes artistas andam por aí.

Momentos ISO9000.

Gosto muito de ouvir a Norah Jones. Acho aquela voz uma coisa tão boa, que até os tomates costumam bater palmas, a pedir bis. Para mim dos momentos mais belos da minha vida é sentar-me no sofá da sala a meia-luz, um copo de whisky na mão, a Norah a cantar nas colunas, e a mente a divagar, a imaginar coisas...
É que eu tenho a imaginação muito fértil.

Birose.

Estou a ficar ligeiramente "consdipado" e já me arde muito o "dariz". Puta de sorte!
Preocupa-me porque já me chamaram em tempos de "[...] ave rara do caralho!" (Mas depois até me pagou uns copos e acabou tudo em bem. Ainda hoje somos amigos, e vamos juntos aos jantares dos ex-combatentes das colónias.)
Ora toda a gente já sabe o perigo que isso representa nos dias que correm.
Portantos se eu tiver de ser abatido e morrer não quero choros nem gritos, só quero à minha beira um garrafão de 5 litros.
De vinho, se puder ser.

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Uma pausa... lenta... para compromissos publicitários.

Po Azia.

E nas palavras imortais desse grande poeta Norte-Americano Miguel qualquer-coisa...

But, If You're Thinkin' About My Baby It Don't Matter If You're Black Or White Uh, Yeah, yeah!

Mas agora uma pequena quadra de minha autoria que intitulei:
Corta e Cola Doutros.

Ah, o prazer
em nada de importante dizer.
Mas dizê-lo
e cantando-o
a toda a gente!

Obrigado, obrigado...

Belo Ramalhete.

Sempre à procura de novos caminhos na demanda do Anti-Stress, não descuro qualquer alternativa. Uma das últimas técnicas que abracei foi a Horticultura. Essa nobre arte de cultivar, no meu caso particular, Flores.
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Ai, que bom que é, horticultivar. E mais: acalma-me.
Pareço outro.

Boa Vizinhança.

O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empirica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Paneleiro...

Isto tudo só para mandar um abraço virtual ali ao vizinho do lado.

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Vamos lá a saber uma coisa... Which Side Are You On?

Em exposição.

Ilustrações de
Stunt Kid.
Para navegar usem as setinhas, pequeninas e queriduchas, que se encontram nas laterais dos desenhos.

Muito à frente.

É como me sinto neste planeta.

Parafusos soltos.

"Mas que caraças estás tu aqui a fazer a um domingo à tarde?!" - pergunto eu de mim para mim. Note-se que o aqui, neste contexto, refere-se ao meu gabinete, no edificio do meu trabalho, na minha folga.
Podia alegar que um artista não tem hora para trabalhar. A inspiração não se sujeita a funcionar das 9h às 17h30m. Pois podia. Mas no fundo sei que estou só a enganar-me...
Podia argumentar que está um tempo demasiado manhoso para andar por aí a passear, que a programação dos 40 canais de TV é uma merda, e tal. Mas uma parte de mim saberia que é mentira...
A verdade, meus amigos e minhas amigas, é que eu sou um homem de meia-idade, triste, só e abandonado, gelado, inibido de me locomover... Ah, carta de condução, volta que estás perdoada!

Eu não estou é bom da cabeça. De certeza que perdi um parafuso! Ou se não o perdi pelo menos desatarrachou-se um bocado. O melhor mesmo é atarrachá-los todos bem...
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... e pôr-me a andar daqui para fora!

O melhor para a depressão, nos dias que correm, é ver o meu Sporting a jogar. Algumas jogadas são tão hilariante que elevam logo o nosso moral.
E amanhã é dia de S. Receber.

Sabedoria da Boa!

A)
1 - Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa...
2 - Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar...
3 - Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã quando a empregada o encontra;

B)
1 - Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.
2 - Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar...
3 - Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, para estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;

C)
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas.
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;

D)
1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...
3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;

E)
1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão...
3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão dá-te porrada, mas tá tudo bem;

F)
1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!...
3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa...chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!

E um bom fim-de-semana, também por cá se usa.

Obviamente voltei.

Já agora, e muito rapidamente, mais umas quantas, porque isto de não blogar dá muita comichão...
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Dieta.

Resolvi condenar o Blog a uma dieta forçada. Andava a engordar a olhos vistos, alimentando-se ávidamente do meu tempo, que é sempre pouco. Parecia uma criança mimada. "Quero mais! Quero mais!!!"
No entanto quem sofre sois vós, meus fãs incondicionais. É pena.
Mas não levem a mal. Sorriam.
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Um dia destes volto. Ou talvez daqui a um bocado.
Não são excitantes estas expectativas?

Magusto.

Hoje é dia de comer Castanhas. Mas eu cá não sou discriminador. Também como brancas, pretas, amarelas, azuis, vermelhas ou verdes...

E isto tudo num só fim-de-semana.
Só espero não me dar dor de barriga.
Ah, é verdade. E muita cerveja à mistura.
Qu'isso de jeropigas é bebida de menina!

Abraços.

Porque já tá frio.

Pequena Curta-Metragem sazonal. The SnowMan.

Acabar com mitos.

Entretanto há verdades que precisam ser ditas!


Doa a quem doer.

Um pouco de mim.

A parte fisica das mulheres que mais me atrai são sem dúvida os lábios. Belos, húmidos, carnudos, entre-abertos, lábios. Uns lábios bonitos partem-me todo. Deixam-me de joelhos. A venerar.
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Confessem que pensavam que eu ia colocar aqui outras imagens, hã? Lábios, e tal, aquela outra parte do corpo que a gente sabe... não? Pois é, pois é. Ainda vos consigo surpreender.

Em exposição.

Alvaro Rioseco Photography.

Só para dizer...

Muito Fixe!

Sempre a aprender.

No outro dia estava a fazer qualquer coisa quando me apercebi de uma verdade incontestável.

Pá, na vida nem sempre conseguimos o que queremos.

Por exemplo:
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E depois chorei.

Médicos & Ca, Lda.

O farmacêutico entra na sua farmácia e apercebe-se de um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostada na parede?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está em falta, vendi-lhe um poderoso laxante.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

Velhas mas boas.

Na rubrica:
E-mails revisitados - Verdades intemporais.

É bom ser homem.

• As conversas duram 30 segundos.
• Sabes coisas sobre carros e tanques.
• Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
• As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
• As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
• Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
• O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
• Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
• Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
• Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
• Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
• A tua roupa interior custa 3.99 um pack de três.
• Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
• Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
• Podes ser presidente.
• As flores resolvem tudo.
• Podes vestir uma camisa branca para ir a um sitio com muita água que salpique.
• Podes despir a camisola quando faz calor.
• Os mecânicos não te mentem.
• Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
• Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
• Há sempre um jogo na televisão.
• As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
• Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
• Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
• Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
• Só porque nao gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
• Com 400 milhões de espermatozoides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.

Love is the answer, but while you are waiting for the answer sex raises some pretty good questions.
-- Woody Allen

Status: Busy.

Hoje tenho a secretária tão atafulhada de trabalho que nem sei para onde me virar...
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Coitadinho de mim.

Pic do dia.

Sempre que vou à casa-de-banho é uma admiração que só visto.

- Oh, SirHaiva, só tu é que nos fazes sentir verdadeiras mulheres!
- Calma, meninas, chega para todas. Tu aí da fita-métrica, vai-te despindo que és a seguir.

Um dia destes ainda me apanham a dormir no trabalho. E depois vai ser um trinta-e-um do caraças.

Soneira.

Hoje, confesso, tive muita dificuldade em sair da cama para vir trabalhar. Há dias assim.
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Jornada Futebolistica.

Sim, tá bem, foi golo, mas na verdade isso importa assim tanto? E o juiz-de-linha, que até teve uma semana no trabalho complicada, e que vinha a correr a deitar os bofes pela boca, do meio-campo, porque os putos dos jogadores nunca estão parados, não viu a bola entrar porque foi muito rápida. Alguém o consegue culpar? Só os dirigentes desportivos, esses baluartes do bom nome do futebol português.
E para a semana há mais. O cérebro não aguenta manter tanta informação guardada durante tanto tempo. Sobretudo a que não importa.
Para a semana já ninguém se lembra.

Padre Amaro.

Um padre novo e bonito chega à paróquia, em substituição do velho cura que se aposentou. No primeiro dia de trabalho recebe uma paroquiana que quer confessar-se. Na penumbra do confessionário:
- Padre, perdoe-me porque pequei ...sussurra uma voz feminina.
- Diz-me então minha filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim , pobre pecadora!
- Como é que isso sucede filha. Explica lá.
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei sequer como descrevê-las.
- Minha filha, eu também sou homem!
- Sim, padre, foi por isso mesmo que eu vim confessar-me a si.
- Bem minha filha, e como são essas sensações?
- Padre, eu não sei bem como explicar... por exemplo, neste momento o meu corpo revolta-se por eu estar ajoelhada e eu preciso de estar mais à vontade.
- A sério?
- Sim padre. Quero relaxar e ficar estendida.
- Minha filha, estendida como?
- De costas padre. Deitada de costas no chão até que me passe esta tensão.
- E que mais minha filha?
- Padre, é como se eu tivesse um sofrimento para o qual não encontro conforto.
- E que mais minha filha?
- Padre, sinto a necessidade de receber um pouco de calor que me alivie este sofrimento.
- Calor?
- Sim padre. Calor humano que alivie o meu padecer.
- E diz-me minha filha. Essa sensação que sentes e que te atormenta, sente-la com frequência?
- Sim padre. E constante. E permanentemente. Por exemplo neste momento eu imagino que suas mãos estão pousando sobre a minha pele e só de pensar nisso até já me sinto um pouco mais aliviada.
- Minha filha...
- Sim padre. Perdoe-me mas tenho urgência que alguém forte me pegue nos seus braços, me acaricie suavemente e me dê o alivio que preciso.
- Por exemplo, eu?...minha filha!
- Sim padre. Você é o tipo de homem que eu imagino me possa aliviar todo este sofrimento.
- Perdoa minha filha, mas preciso de saber... qual é a tua idade?
- Setenta e quatro, padre.
- Minha filha, vais rezar 3 Padres Nossos, 6 Ave-Marias e vai em Paz e que Deus te proteja. O teu caso é reumatismo..

Atentem nisto.

Neste final de semana ficam aqui os conselhos da praxe. Hoje decidi focar a prevenção rodoviária:

Ao conduzir a viatura à noite, não utilizem os faróis nos máximos pois pode encadear o condutor que circula em sentido contrário.

Embrulhem, que eu não duro para sempre.
Bom fim-de-semana.

É isso.

Parece que hoje tirei o dia para fazer coisas que não costumo, nomeadamente, colocar aqui material facilmente acedível pelos links ali do lado. Parece-me, sei lá, repetitivo da minha parte... e no entanto esta tinha mesmo de ser.



Reconhecer genialidade noutros faz-me sentir menos só.

Com Viver.

Este fim-de-semana estava-me a apetecer ir beber uns canecos e, talvez, jogar setas. Já há muito que não jogo um Cricket às setas. Isto tudo em boa companhia, claro está.
É... setas era muito fixe.
Mas acho que não vou ter sorte nenhuma.

Dasse.

Normalmente não alinho na divulgação destes casos "normais" da nossa república das bananas. Mas este, sinceramente, fez-me espécie.


Até porque actualizar conteúdos é o que eu faço aqui. E de graça.

Feelings...

Hoje sinto-me a modos que assim...

BD revolucionária.

Sinto-me neste momento muito envergonhado por ter vivido toda a minha vida sem nunca ter tido conhecimento das fantásticas aventuras do Doutor McNinja!!!
O méne é médico e Ninja, e a assistente dele, a Judy, é uma gorila, e ele treinou com o Batman!!!! Não percebo como até acabei por sair um tipo porreiro sem nunca ter lido os seus ensinamentos. Mas agora não descansarei enquanto não os absorver a todos.

Só um pequeno reparo: não tem mulheres nuas?!
Podia ter, pá, podia ter... tá mal feito.

Larica de comer...

"Bom almoço...", desejam-me os meus colegas de trabalho enquanto abandonam o gabinete. Eu próprio também já vou almoçar, é só acabar de pôr aqui uma coisinha no meu blog. Nada de mais... apenas os mais belos seres orgânicos que este planeta alguma vez viu!
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Ping-Pong de Blogs.

Os Galarzas
são um dos melhores blogs que costumo ler diariamente. Do género "Hoje tenho muito que fazer, e tal, não vou ver blogs nenhuns enquanto não acabar isto..." e entretanto já estou a abrir o link. Tenho andado à procura de adesivos para colar na pele, contra o vicio, que introduzam apenas pequenas quantidades dos Galarzas no organismo. Mas não vendem. Ora e isto tudo porquê? Deixa cá ver... eu apontei o porquê aqui algures, na papelada da secretária, "Havendo necessidade de controlar as aquisições que não seguiram[...]" não, não é isto! Ah! Cá está. Foi lá que encontrei a
Mal Amada
que para além de ter mais ou menos as mesmas ideias que eu acerca dos homens ("Os homens são enganadores. São brinquedos de que nos fartamos e que, ao contrário dos outros brinquedos que se deixam partir com tanta facilidade, nos espatifam.") faz anos no mesmo dia que eu. Só pode ser excelente pessoa. A seguir nos próximos tempos.

Hoje tirei o dia para bajular. Deve estar para cair o Carmo e a Trindade. Tenham Medo.

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It's PUBlicity time.

Auto-Expressar-se.

Um projecto engraçado do género "A minha isto..." ou "O meu aquilo...". Trata-se de arranjarem uma fotografia vossa e retratarem-na em desenho. Depois comparem-nas e se gostarem publiquem-na aqui. Agora vejam o meu pequeno exercicio:

Como podem reparar passei ao lado de uma grande carreira de cartoonista. Muito ao lado.

Não gostaram do projecto anterior? Tenho aqui outro para vocês.
Scrota Contra Vota.
Pá, coiso e tal... acho que fala por si.

Surpresa!

O que quase ia acontecendo num aniversário, ontem, de um amigo de um primo de uma conhecida minha em 2º grau. Mas não aconteceu.

Acuso!

A ursupação do Natal por parte dos grandes lobbys comerciais deste país, antecipando e alargando a quadra para quase 2 meses, pode no minimo ser considerada obscena! Isto porque não se trata de promover o espirito natalicio de amor ao próximo mas sim de extender o periodo de consumismo desenfreado, claramente notório no alargamento do periodo de funcionamento das grandes superficies comerciais.
O Natal já não é quando o homem quiser mas sim quando o homem quiser vender. Onde iremos parar quando damos mais importância ao número de presentes que oferecemos ao invés de a quem os damos, nomeadamente aos mais necessitados? É triste.

Pois comigo não fazem panelinha!
Denuncio aqui todos aquele que procuram desviar os verdadeiros principios natalicios, o porquê da comomoração da data, deslocando toda a importância para a prenda debaixo da árvore!

Vou procurar continuar estas denúncias pertinentes, mas não prometo nada.