Tópicos: Alguns conceitos básicos para usar num futuro ensaio

ALCUNHAS: Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas elas chamam-se umas as outras de Isabel, Carla, Paula e Ana. Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Gandilan, Cabeçudo ou Godzilla.

COMER FORA: Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 30 euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco. Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

DINHEIRO: Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer. Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

CASAS DE BANHO: Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um sabonete e uma toalha. O numero médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

DISCUSSÕES: A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão. Tudo o que o homem diga depois será apenas o inicio de outra discussão.

GATOS: As mulheres adoram gatos. Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver, dão-lhe pontapés.

FUTURO: A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO: Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar. Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO: A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda. O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR: A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro... O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS: Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram. As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇADA: Ah, crianças. A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos. O homem sabe vagamente que moram lá em casa um seres baixinhos.

Sondagem: "O que achou dos incêndios?"

Milagre?

Num passeio qualquer duas freiras caminham lado a lado. Em sentido contrário um bêbado, mas muito bêbado, cambaleia de pedra de calçada em pedra de calçada. De olhar reprovador as freiras decidem dar-lhe espaço, ladeando-o, uma pela direita, outra pela esquerda.
O Bêbado pára, estarrecido. "Como diabos conseguiu ela fazer aquilo?!"

Noutro ponto da cidade...
Entram num bar um Francês, um Inglês e um Português.
E vira-se o Barman: "Não me digam. É uma piada, não é?"

Pérolas perdidas no disco: O SuperHomem da sanita.

Contextualização: O autor responde a uma mulher que acidentalmente entrou numa casa de banho para homens.

Por favor não se sinta mal. Não foi o facto de ter entrado na casa-de-banho dos homens que fez esse homem mijar no outro homem perto dele. Bolas, nós fazemos isso várias vezes. É raro, para nós homens, acertar no que estamos a apontar.

Por vezes vou à casa-de-banho, começo a mijar, e ponho-me a rodar sobre mim mesmo; só para ter a certeza que acerto em alguma coisa.

Veja bem, uma coisa que vocês mulheres já deviam ter percebido é que os pénis dos homens pensam por si próprios. Um homem pode ir a uma sanita, porque todos os urinois estão ocupados, fazer pontaria perfeita, que o pénis conseguirá, ainda assim, mijar o rolo de papel higiénico todo, a perna esquerda e acabar no sapato. Digo-lhe, aqueles pestes não são de confiar!

Depois de 28 anos de casado a minha mulher conseguiu treinar-me. Já não me permite que eu mije como um homem - em pé. Sou obrigado a sentar-me para mijar. Convenceu-me que é um pequeno preço a pagar. De contrário se ela fosse de noite à casa de banho e se sentasse num tampo todo mijado ou nem se sentasse no tampo por este não estar para baixo, ela matar-me-ia enquanto eu dormia.

Agora outra coisa que nós homens não gostamos de referir mas, devido à nossa amizade, vou contar-lhe até porque é um verdadeiro problema que vocês mulheres precisam de perceber. É a "Tesão de mijo".

A maior parte das manhãs nós homens acordamos com duas coisas. Uma tremenda vontade de mijar, e um pénis tão duro que se poderia cortar diamantes com ele. Não importa quanto tentemos nada consegue que ele dobre, e se ele não dobra não conseguimos apontar, então bolas, se não conseguimos apontar não temos outra hipótese que não seja mijar o papel da parede todo e o bem-dito tampo da sanita que vocês mulheres insistem em pôr para baixo.

E a propósito quando usamos aqueles tampos todos queques com cobertura, o diabo do tampo não se segura cá em cima por si. Portanto isso significa que temos que usar uma mão para segurá-lo e a outra para controlar a nossa, já de si imperfeita, pontaria.

Algumas vezes, especialmente casados de fresco, pensamos que conseguimos pôr o tampo com cobertura para cima e manter-se assim. Comprimimos aquilo com força até ele se manter seguro cá em cima. Ok, depois começamos a mijar, mas então o tampo, comprimido que estava, começa a descomprimir e, sem qualquer aviso, vem por ai abaixo tentando apanhar a nossa pila no caminho. Assim nós homens não tentamos subir um tampo com cobertura, simplesmente não é seguro.

Tentei explicar delicadamente esta situação matinal à minha esposa. Disse-lhe... "olha, não dobra". Ela disse, "então senta-te como eu te disse para fazeres." Ok. Eu tentei sentar-me na sanita com "tesão de mijo". Bom fica demasiado duro para conseguir dobrá-lo para debaixo do tampo e, primeiro que o conseguisse controlar, já tinha mijado as toalhas da casa-de-banho todas.

Agora, mesmo que nos tenhamos sentado e conseguido dobrá-lo para debaixo do tampo, quando começamos a mijar este sai pela fresta entre o tampo e a sanita. Mijamo-nos na parte de trás dos joelhos e escorre pela pernas e ensopa o tapete em forma de ferradura que temos no chão. Entretanto a única manobra que encontrei e que consegue, com eficiência, lidar com este dilema urinário matinal é assumir a posição de SuperHomem voador em cima do tampo da sanita. Isto implica muita prática, equilibrio perfeito, e precisão ao milésimo de segundo mas é a única solução, repito, para mijar correctamente dentro da sanita durante a mijinha matinal.

Portanto o que vocês mulheres têm que perceber é que nós homens não somos os culpados. Somos sensiveis aos vossas preocupações com higiene e limpeza na casa-de-banho, mas há alturas em que as coisas fogem ao nosso controle.

Não é nossa culpa, é simplesmente a Mãe Natureza. Agora, se fosse o Pai Natureza não existiria nenhum problema!!!!

... vale mil palavras.

Conflito de gerações. E no principio para que servia o telemóvel? O conflito MP3 vs Barões do Audio explicado. E afinal o porquê da partilha de musica on-line. Hei?!?!?! Atão e o que importa não é a personalidade? Uma reunião por dia dá saúde e faz crescer. Para utilizadores de computadores... menos capazes.

Arrumar a casa

Decidi re-estruturar a área aqui ao lado de links. Faltavam lá coisas, e outras estavam mal catalogadas e outras pareciam-me a mais... Bom, é sempre dificil decidir o que partilhar mas enfim, parece-me agora que está mais de acordo comigo... No fundo os links dizem muito de uma pessoa...

Nudez (também) é o melhor remédio.

Na procura incessante por conteúdos na internet que nos possam de alguma forma aliviar do stress diário do emprego eis que surje mais uma ajuda preciosa. No fundo trata-se de prevenir doenças cardio-vasculares. Nos tempos que correm para pouco mais serve esta rede mundial... digo eu. MUITA ATENÇÂO: O conteudo do site aqui linkado é pornográfico! Que apresenta cenas de nudez explicitas é dizer pouco. Depois não digam que eu não avisei...

Rir é o melhor remédio

Quem nunca se sentiu assim? Quem já se sentiu assim? Era assim que eu gostava de me sentir... A influência do Ensino na Música A influência do Ensino na Internet. A influência dos Combustíveis no Ensino Eleições: A explicação que faltava. Olhem a Policia!!! Se Moisés vivesse nos dias correntes...

PB 9.0.1

A Sybase lançou um update de consolidação para o PowerBuilder 9 (Build 6533). A saber fica aqui o ficheiro de Fixes desta nova versão.

Re-Abertura.

Neste primeiro dia de trabalho nada como uma actualização à secção anti-stress. Aqui fica o link para além de ser disponibilizado na barra de links que está aqui ao lado... ali... do lado direito do ecran... na parte de cima do blog... onde diz "Anti-Stress"...